Venäjä-vitsit

 
Venäläisistä lehdistä poimittua:
 
- Rakkaani, kun menemme naimisiin meillä tulee olemaan kolme lasta!
- Mistä sinä sen jo nyt niin varmasti tiedät?
- Ne ovat tällä hetkellä hoidossa äitini luona!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Lehtimies on tullut haastattelemaan vuoristokylän vanhinta asukasta:
- Sanokaapa oletteko asunut tässä kylässä koko ikänne?
- En toki vielä!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Rautatien tasoristeykseen alaslasketun puomin taakse muodostui pitkä jono. Junaa ei kuulu. Autoilijat kyllästyvät ja ryhtyvät tööttäilemään. Lopulta puominvartijan kopista kömpii ulos iäkäs vahtimummo:
- Suotta te siinä tööttäilette. Kerätkää vain kärsivällisyyttä, sillä juuri ilmoitettiin, että juna on puolitoista tuntia myöhässä.
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Ivanin uudenuutukaisesta Ladasta tyhjenee rangas kesken matkan. Ivan nousee autosta kaivaa esiin tunkin ja työkalut ja ryhtyy irrottamaan pyörää. Paikalle osuu kulkumies, joka pysähtyy katselemaan ja kysyy:
- Mitä oikein puuhaat?
- Pyörää tässä irrotan.
Vähän mietittyään kulkumies sieppaa työkalupussista rengasraudan ja lyö tuulilasin rikki:
- Ota sinä pyörät, mutta minä vien radion!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Mies palaa illalla myöhään juovuksissa kotiin. Vaimo kysyy:
- Missäs sinä olet ollut?
- Minä olin hautausmaalla.
- Mitä, onko joku kuollut?
- Et varmaan usko, mutta siellä kaikki olivat kuolleet!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Kaupungin lentoasema paloi. Päätettiin rakennuttaa uusi tarjouskilpailun perusteella. Kilpailuun tuli kolme tarjousta:
- Turkkilainen rakennusliike tarjoutui rakentamaan sen 300.000 dollarilla.
- Saksalainen rakennusliike antoi 600.000 dollarin tarjouksen.
- Venäläinen urakoitsija pyysi urakasta 900.000 dollaria ja sai homman.
Miksikö?
- Niin, katsokaapas homma sovittiin urakoitsijan kanssa siten, että 300.000 hänelle, 300.000 minulle ja 300.000 turkkilaisille - rakentakoon pytinkinsä.
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
Lääkärintarkastus asevelvollisten kutsunnoissa.
Alokas: "Pyydän vapautusta asepalveluksesta, koska olen likinäköinen"
Lääkintäupseeri: "Ei haittaa, laitamme Teidät etulinjaan!"
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Arvoisat radiokuuntelijat!
Soittakaa meille, mitä mieltä olitte äskeisestä säätiedotuksestamme. Mikäli kuulijoiden palaute on myönteistä, esitämme sen mielellämme uusintana lähipäivinä!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
- Koiranne puri minua! Minä vaadin korvausta!
- Hyvä on! Minä voin pidellä koiraa paikoillaan, niin Te saatte purra sitä!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Mies johtajalleen:
Semjon Ivanovitsh, voisinkohan minä lähteä tänään aikaisemmin töistä, kun vaimoni haluaisi lähteä kanssani ostoksille?
- Ei tule kuuloonkaan!
- Sydämelliset kiitokset, Semjon Ivanovitsh!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Äiti on joutunut lähtemään työmatkalle ja aamulla isä lähtee viemään pikku Vovaa päiväkotiin. Tulevat päiväkotiin, mutta siellä hoitaja sanoo:
- Ei kulkaa, tuo poika ei ole meidän päiväkodistamme!
Hyvä on! Isä suunnistaa toiseen lähistöllä olevaan paäiväkotiin, mutta siellä on sama juttu:
- Ei, ei meidän tarhassamme ole tuota poikaa!
Silloin Vova puuttuu itse puheeseen:
- Kuule isä, jos me vielä menemme yhteenkään lastentarhaan, niin minä myöhästyn koulusta!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Kaksi ökyrikasta uusvenäläistä tapaavat toisensa aamuisella koirantalutuslenkillään. Toisella on julmannäköinen bullterrieri ja toisella pieni mäyräkoira.
- Jos minä päästän koirani irti se pistelee hetkessä sinun mäyräkoirasi suihinsa niin ettei karvatuppoakaan jää jäljelle, innostui bullterrierin omistaja kehumaan.
- Mikäs siinä, lyödään vetoa tuhannesta dollarista, että näin ei käy, uhosi puolestaan mäyräkoiran omistaja. Veto lyötiin ja koirat päästettiin irti, mutta ei kulunut kuin minuutti-pari niin bullterrieri katosi mäyräkoiran suihin.
- No jopas jotakin, ihasteli vedon häviäjä mäyräkoiraa, paljonko tuollainen koira mahtaa maksaa?
- Sata viisikymmentätuhatta vain. Viisikymmentä tonnia krokotiilista ja sata tonnia kauneusleikkauksesta.
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Ystävykset Ivan ja Aleksei tulevat ulos peliluolasta. Ivan aivan ilkosillaan ja Alekseilla yllään ainoastaan alushousut.
- Kuule Aleksei, sopertaa Ivan, minä olen aina kunnioittanut sinussa sitä, että sinä osaat lopettaa ajoissa.
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Tapahtui Texasissa.
Amerikkalainen farmari esittelee tiluksiaan venäläiselle vieraalleen:
- Minun maatilani on niin suuri, että kestää kymmenen päivää ajaa autolla sen ympäri!
- No, on meillä Venäjälläkin sellaisia autoja!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Kuulutus lentokoneessa:
- "Arvoisat matkustajat! Lentokoneemme vasen siipi on tulessa, kuten voitte itse ikkunoista todeta. Ohjeet käyttäytymisestä tulipalon sattuessa löydätte edessänne olevan istuimen selkätaskusta. Jos katsotte ulos oikealle puolen, näette viisi laskuvarjohyppääjää. Ne ovat koneemme miehistö, joka näin nauhoituksen välityksellä toivottaa teille hyvää matkaa ja tervetuloa uudelle lennolle!"
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Mies palaa kotiin metsästysretkeltä.
- Kuinka metsästys onnistui, rakkaani? - kysyy vaimo.
- Ihan hyvin, nyt emme kuukauteen osta lihaa!
- Oi, ammuitko peräti hirven?
- En, vaan join koko palkkani.
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Englantilainen, ranskalainen ja venäläinen ryömivät viimeisillä voimillaan erämaassa, kun yht-äkkiä huomaavat hiekassa votkapullon ja kolme lasia. Pullon sisältö jaetaan tasan kolmeen lasiin ja kun viimeinen tippa putoaa pullon suusta, sieltä ilmestyy pullon henki.
- Kiitokseksi siitä, että vapautitte minut, saatte jokainen yhden toivomuksen, jonka ehdottomasti täytän!
Ensimmäisenä toivoo englantilainen:
- Toivon, että olisin kotona, perheeni parissa, takkatulen äärellä siemailemassa kello viiden teetäni!
Puff! Englantilainen hävisi erämaasta! Tuli ranskalaisen vuoro toivoa:
- Toivon, että olisin Pariisin upeimmassa ravintolassa gourmet-illallisella, juoden shampanjaa kauniiden naisten kanssa!
Puff! Ranskalainenkin katosi. Tuli venäläisen vuoro toivoa:
- Mitä tämä tällainen on! Meidänhän piti juuri ruveta ryyppäämään! Minä toivon, että saisin laatikollisen votkaa ja äskeiset kaverini takaisin tänne!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
"Uusvenäläinen" tulee kirjakauppaan ja kysyy:
- Onkos teillä kirjoja?
- No tottahan toki, tietysti meillä on kirjoja!
- Antakaapa sitten kaksi!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Ukko istuu ongella Niilin varrella. Lämpöä on ainakin 40 astetta eikä kalakaan ota syödäkseen. Silloin vedestä kurkistaa krokotiili ja kysyy:
- Onkos kuuma?
- Kyllähän sitä.
- Taitaa olla oikein tukahduttavaa?
- Näinhän on.
Krokotiili innostuu:
- No etkös sitten haluaisi tulla tänne raikkaaseen veteen uimaan kanssani?
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Musiikkiluokalla pikku Vovka avaa viulukotelonsa, mutta siellä onkin konepistooli.
- Mitä tämä on? Kuinka sinä Vovka selität tämän?
- No tämä tarkoittaa sitä, että isä on nyt minun viuluni kanssa ryöstämässä pankkia!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Liikennettä tarkkaileva miliisi seisoo 40 km/t nopeusrajoitusalueella. Paikalle tulee vanha mosse, jonka nopeudeksi tutka näyttää 41 km/t. Miliisi viheltää pilliinsä, mosse pysähtyy ja sieltä kömpii ulos laiha vanha ukko.
- Maksakaapa sakkoa, ajoitte ylinopeutta!
- Mutta minulla ei ole rahaa!
- Siinä tapauksessa minun täytyy ottaa ajolupanne hyllylle!
samalla hetkellä paikalle lentää uusi bemari, Miliisi viheltää pilliinsä, bemari pysähtyy ja sieltä nousee ulos ainakin kaksimetrinen kaljuksi leikattu mafiakorsto:
- KUKA TÄÄLLÄ OIKEIN VIHELTELI MINULLE?!!!
Miliisi on vaiti. Silloin ensiksi pysäytetty ukko ehdottaa miliisille:
- Annapas ajokorttini takaisin tai muuten minä kerron, kuka täällä vihelsi!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
"Uusvenäläinen" lukee automaattiasemalla bensiinin tankkausohjetta:
1. Ottakaa pistooli telineestä.
Kaivaa Makarov-pistoolin kainalokotelostaan.
2. Työntäkää pistoolin suu täyttöaukkoon.
Tekee näin.
3. Vetäkää liipaisimesta.
!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
 
Mies juoksee pysäkiltä jo lähdössä olevan raitiovaunun perässä ja huutaa:
- Pysäyttäkää tuo vaunu, minä myöhästyn töistä!
Joku pysäkillä olijoista vinkkaa kuljettajalle ja vaunu pysähtyy. Mies hyppää takaovesta vaunuun ja sanoo kovalla äänellä:
- Matkalippujen tarkastus! Olkaa hyvät ja esittäkää lippunne!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
- Äiti, minä en halua mennä tänään kouluun, kun ne lapset ovat niin ilkeitä!
- Älä höpsi, kyllä sinun täytyy mennä kouluun, olethan jo aikuinen ja sitä paitsi sinä olet koulun rehtori!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Konsertin jälkeen.
- Mistä syystä meidän päätähtemme tuolla tavalla tulistui? Hänellehän tuotiin peräti seitsemän kukkakimppua!
- Niin, mutta hän oli maksanut kymmenestä!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Kaikissa projekteissa on viisi vaihetta: kohu, sekamelska, syyllisten etsiminen, syyllisten rankaiseminen sekä niiden palkitseminen, joilla ei ollut mitään osuutta asiaan
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Valtion keskustilastohallinnon ilmoituksen mukaan kolme neljäsosaa Venäjän Federaation asukkaista muodostaa 75% maan väestöstä.
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Talvi, tulipalopakkanen... Mies tapaa pihalla naapurissa asuvan uusvenäläisen, joka ulkoiluttaa valtavaa julmannäköistä bullterrieria. Uusvenäläinen kysyy naapuriltaan:
- Haluaisitkos hieman lämmitellä tässä pakkasessa?
- Kyllä vain!
- PUS-KII!!!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
 
Myöhään yöllä miliisipartio pysäyttää juoksujalkaa kulkevan juopuneen.
- No, minnekäs herralla on tuollainen kiire?
- Myöhästyn luennolta!
- Kukas se tähän aikaan yöstä luentoja pitää?
- Minun vaimoni!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Kaksi ystävätärtä tapaa toisensa kadulla, toinen heistä valittaa:
Minun mieheni puhuu niin usein yöllä unissaan, että se häiritsee jo kaikkia. Puhuuko sinunkin miehesi unissaan?
- Ei, hän vain hymyilee... lurjus!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Uusvenäläinen tulee kultasepän luo ja ojentaa tälle kultaharkon pyytäen tekemään siitä itselleen sormuksen.
- Minkälaisen sormuksen haluatte? Meillä olisi tässä kuvasto, josta voisitte valita meidän parhaista malleistamme...
Uuusvenäläinen katsoo hölmistyneenä kultaseppää.
- Mikäs sinulla vippaa, minähän vain pyysin poraamaan siihen reiän!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Suuren tehtaan johtaja kutsuu luokseen varajohtajansa:
- Onnittelen, olette menestyneet loistavasti. Puoli vuotta sitten tulitte meille töihin tavallisena työläisenä, kuukauden kuluttua Te nousitte jo osaston vastaavaksi mestariksi ja vielä pari kuukautta, niin Teistä tuli jo koko tehtaan vastaava insinööri ja nyt Teidät on nimitetty minun varamiehekseni. Mitäs Te siihen sanotte?
- Kiitos, isä!
 
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Muunnelma Pushkinin sadusta Kalastaja, eukko ja kultainen kala:
"Niin heitti ukko nuottansa veteen... ja nyt se hölmö istuu rannalla ilman nuottaa".
 
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Sotilasjoukkue seisoo kaivetun kuopan reunalla. Luutnantti komentaa:
- Ivanov! Kädet levälleen, vie! Kaksi askelta eteenpäin, mars!
- Petrov! Kädet ylös, vie! Eteenpäin, mars!
- Sidorov!...
Vääpeli juoksee paikalle.
- Herra luutanantti, majuri odottaa teitä komppaniassa ja te vain täällä Tetristä pelaatte!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Hiekkalaatikolla.
- Vova, älä hakkaa sitä poikaa lapiolla päähän, sinun tulee hiki ja vielä vilustut!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Kohtaaminen kadulla.
- Voi, voi tohtori, kuinka pahoillani olenkaan, että ette päässyt uudenvuoden aattona tulemaan meille juhlaillalliselle.
- Älkää suotta pahoitelko, minulla oli ilo saada viisi vierastanne potilaikseni heti seuraavana päivänä.
 
 
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Mies on ostamassa kännykkää. Myyjä esittelee:
- Tässä mallissa on soiton voimakkuuden säädin. Sen voi kääntää asentoon "äänetön", "kokouksessa", "huoneessa" tai "kadulla".
- MITÄ-ÄH! OLISIKO SIINÄ ASENTOA "TSHELJABINSKIN TRAKTORITEHTAALLA"?
 
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Naisen logiikka.
Haastattelija kysyy mieheltä:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin valtakadulla dinosauruksen?
- Yksi miljardista.
Haastattelija kysyy naiselta:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin valtakadulla dinosauruksen?
- Fifty-fifty.
- Kuinka niin?
- Onhan se päivän selvää, joko kohtaan sen tai sitten en kohtaa.
 
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Kolme ökyrikasta uusvenäläistä - Fjodor, Sergei ja Boris - istuvat iltaa, kun yhtäkkiä konjakkipulloa avattaessa sieltä ilmestyykin pullonhenki. Tämä lupaa kaikille vapauttajilleen yhden toivomuksen:
"Sanokaa vain mitä teiltä puuttuu, minä täytän kaikki toiveenne!"
Fjodor: "Eipä minulta oikeastaan mitään puutu, mutta anna vaikka säkillinen taaloja, niin on kätevämpi hoidella pikku erimielisyydet liikennemiliisien kanssa".
Sergei: "Minulla on kyllä jo kaikkea, en tarvitse mitään!"
Pullonhenki: "No, onkos sinulla esimerkiksi torakoita talossasi?"
Sergei: "No, onhan niitä kaikkialla".
Pullonhenki: "Minäpä lahjoitan sinulle pienen-pienen torakan, sellaisen, joka syö kaikki sinun torakkasi ja sen jälkeen kuolee itsekin".
Boris ei myöskään keksi vuorollaan mitään toivottavaa, kun kaikkea mammonaa on talon täydeltä.
Pullonhenki: "Varmaankin talossasi on kuitenkin rottia?"
Boris myöntää ja pullonhenki lupaa hänelle pienen-pienen rotan, joka syö kaikki muut rotat ja kuolee sen jälkeen itsekin.
Nyt Fjodorkin puuttuu jälleen puheeseen: "Hei, eiköhän sittenkin vaihdettaisi, ota sinä takaisin tämä säkillinen taaloja ja lahjoita minulle pienen-pieni miliisi.
 
 
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Anoppi on kuollut. Hautajaisten jälkeen vävy on juuri poistumassa hautausmaalta, kun lokki ruiskaisee suoraan hänen päähänsä. Vävy kääntää katseensa ylös taivaalle.
- Kas vain, anoppi, sinä oletkin jo siellä!
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Uutistoimisto ITAR-TASS:in tiedonanto jokin aika sitten:
- Eilen, pitkän ja vaikean sairauden jälkeen palaamatta täysin tajuihinsa, presidentti Boris Nikolajevitsh Jeltsin on jälleen ryhtynyt hoitamaan Venäjän presidentin virkatehtäviä.